Pura Bobagem

O gaúcho que não era homem

2011-07-07T09:11:00.000-03:00

O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O Aposentado e o Brotinho no banco.

2011-06-15T13:58:00.000-03:00

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns 25 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas. Imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:

- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?

Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...

Você tá rindo por que não foi com você.

Frases e respostas

2011-06-07T10:49:00.000-03:00

Tomei um suco devagar porque era suculento.

Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?

O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.

Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.

Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.

Na África humor negro é chamado somente de humor.

Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )

Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.

Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.

Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br

Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.

Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.

Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.

Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.

Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.

Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.

Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.

Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.

O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.

A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.

Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.

A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.

Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?

No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.

O nadador com as orelhas

2011-05-31T19:48:00.000-03:00

Havia um rapaz sem braços e sem pernas.

Certo dia os amigos, para gozarem com ele, atiraram-no para uma piscina.
Milagre dos milagres, o rapaz começou a nadar com as orelhas!
Não tardava muito o rapaz era conhecido por toda a cidade.
Começou a ir a tudo quanto era prova e foi ganhando tudo: regionais, distritais, nacionais.
Finalmente, chega o grande dia dos Paralímpicos.
O rapaz é levado até à piscina e, quando dão o tiro de partida, atiram-no lá para dentro.
Sem ninguém perceber porquê, enquanto todos os outros nadam, o rapaz vai ao fundo e fica lá, parado.
Os amigos atiram-se para o salvar e lá o trazem cá para fora.
A multidão observa em silêncio.
Mal recupera o fôlego o rapaz grita enfurecidamente:
- Quem foi o gajo que me pôs esta touca?

Joãozinho e o diretor?!

2011-05-27T09:09:00.001-03:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.

- E quanto é 6 vezes 6? - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... -
Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma vez a professora o indaga com
aquela malícia: - Que parte do corpo da mulher que cheira peixe? O Joãozinho de bate-pronto já responde: - O nariz! Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... -
A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: -
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.. E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas .

Bichinhas na Páscoa

2011-03-03T10:34:00.000-03:00

Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.
- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?
Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, e'´? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois
ovinhos!!!!

A loira na concessionária

2011-01-26T05:01:00.000-02:00

A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!

Terno Azul

2011-01-04T14:08:00.000-02:00

A mulher chega na funerária para acertar os detalhes do enterro do
marido. Ela quer que ele seja enterrado com um terno azul. O
funcionário pergunta:

- Não seria mais fácil enterrá-lo com o terno preto que ele está
vestindo?

Mas ela insiste. Quer que o marido seja enterrado com um terno azul.
Ela dá um cheque ao funcionário para que ele providencie.

Quando ela volta para a cerimônia, ela vê o marido no caixão vestindo
um bonito terno azul. Ela procura o funcionário da funerária para
agradecer-lhe e perguntar quanto que ele gastou.

- Na realidade, não custou nada - diz o funcionário - Logo que a
senhora saiu, chegou um outro caixão, com um homem vestindo um terno
azul. Como era do mesmo tamanho, perguntei à viúva se ela não se
importaria que seu marido fosse enterrado com terno preto. Como ela
aceitou, eu só troquei as cabeças...

Aniversário de Casamento

2010-12-30T02:51:00.000-02:00

Tres caras conversavam num bar, um medico, um advogado e um
engenheiro.
Apos um gole do seu martini, o medico disse;
- Sabe... amanha e meu aniversario de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes.
Imagino que, se ela nao gostar do anel, com certeza vai gostar da
Mercedes e vai saber que a amo!".
Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:
- No meu ultimo aniversario de casamento dei a minha mulher um
colar de perolas e uma viagem as Bahamas... imaginei que se ela nao
gostasse do colar, com certeza gostaria da viagem"...
Virando sua cerveja num gole so, o engenheiro responde de bate-pronto:
- Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversario de casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela nao gostar da camiseta,ela que va se foder e sozinha!!!"

Dois velhinhos e o natal

2010-12-23T14:07:00.001-02:00

Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera de Natal:
- Antenor, olhe essas luzes, esses enfeites, que coisa linda é o Natal!
Será que existe algo melhor que o Natal? Será que tem algo melhor que o Natal?
- Ah, Aparício... o SEXO também é muito bom!
- Mas o que você prefere mais: o sexo ou o Natal?
- Ah, eu prefiro o sexo!
- Por quê?
- Porque Natal tem todo ano!

Barbie

2010-12-15T14:02:00.000-02:00

Raul estava indo para casa quando, de repente, lembrou-se que era aniversário de sua filha e ele não tinha comprado nenhum presente para ela.

Ele dirigiu-se ao Shopping, correu para uma loja de brinquedos e perguntou à vendedora "Quanto custa aquela Barbie na vitrine?"

A vendedora disse de forma cortês "Que Barbie?" e continuou "Nós temos Barbie vai à ginástica por $ 19.95, Barbie vai ao baile por $19.95, Barbie vai às compras por $19.95, Barbie vai à praia por $19.95, Barbie vai ao nightclub por $19.95 e Barbie divorciada por $265.00"

Raul pergunta, "Por que a Barbie divorciada custa $ 265.00 enquanto todas as outras custam sómente $ 19.95?"

"Isto é óbvio", respondeu a vendedora, "Barbie divorciada vem com a casa do Ken, o carro do Ken, o arco do Ken, os móveis do Ken...".

Sexo ruim

2010-12-10T18:22:00.000-02:00

Um casal de velhinhos esta em suas cadeiras de balanco, na
varanda do asilo. De repente, a velhinha levanta e da uma
bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de
balanco.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela

E eles continuam balancando-se. Passado um tempo, o marido
levanta e vai ate a velhinha e lhe da uma bofetada. E o
velhinho explica:

- Isso e' por voce saber a diferenca.

Porque despedi minha secretária...

2010-12-03T13:48:00.000-02:00

Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas
coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de
que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém,
ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você
merece".

Imaginei que as crianças certamente lembrariam. Porém, chegaram para o
café e não disseram uma só palavra.

Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando
entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:

-Bom dia chefe, feliz aniversário!!!

Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:

-Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu...

Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos
muito e no caminho de volta ela sugeriu:

-Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao
escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink...

Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um
Martini, ela disse:

-Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa
mais confortável.

-Tudo bem.Fique à vontade, respondi.

Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando
"parabéns pra você".

E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala...

O Anão e a fanta

2010-11-23T11:21:00.000-02:00

Um anão foi ao bar, pedir um fanta:
- Por favor uma fanta.
Ficou pedindo, mais ninguém o atendia. Entã resolveu ir ao outro lado
balcão. Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão,
perguntando:
- Laranja ou uva?

O Gênio que dava em dobro

2010-11-13T11:15:00.000-02:00

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Bêbado em casa

2010-11-03T13:44:00.000-02:00

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa
entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

O pé e o pinto

2010-10-30T22:29:00.000-02:00

O pé fala:
- Sabe pinto eu estava pensando, vc tem uma vida tão boa, eu vivo aqui dentro desse sapato fidido e ainda vivo cheio de frieras.
O pinto fala:
- A minha vida tambem não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos a noite dai eu levanto, ai meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora, dai eu fico tonto vomito e desmaio.

Bichinha no elevador

2010-10-23T11:17:00.000-02:00

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Joãozinho nu na piscina

2010-10-04T21:27:00.000-03:00

Joãozinho e sua sua amiga tomam banho de piscina nuzinhos.
Facinados pela diferença anatômicas entre os dois, ela olha para o pintinho de joaozinho e pergunta se pode pegar.
- Não! - responde joaozinho. - Você já quebrou o seu, ora!

Os quatros amigos e seus filhos

2010-09-30T00:56:00.000-03:00

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem..
Alguns drinks aqui,bate papo de lá e de cá e , um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza ! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto ..Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milhonário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
-Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
-Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay , anda com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro de presente !!!!!

O cumpadre e a tv

2010-09-23T11:25:00.000-03:00

O compadre vai na casa do outro compadre e como ele encontra a porta aberta, vai logo entrando e encontra o seu compadre lá no fundo assitindo televisão e o cumprimenta:
- E ai cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.

Bêbado em Família

2010-09-15T13:40:00.000-03:00

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:

- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!

Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:

- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!

O cara olha torto para o bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:

- E tem mais...sua mãe GOSTOU!

Finalmente o cara interrompe:

- Pô, PAI... vai pra casa...Cê tá bêbado!

A velhinha e a promessa

2010-09-07T11:02:00.001-03:00

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

Pai de santo

2010-09-03T01:19:00.000-03:00

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma
praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras   exatas que foram
usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.

A menina e a sorveteria

2010-08-26T11:20:00.000-03:00

Uma menina chegou na sorveteria e disse para a moça:
- Moça, tem sorvete de abacate?
A moça disse:
- Não.
No outro a menina voltou a sorveteria:
- Moça tem sorvete de abacate?
A moça disse:
- Não.
E a menina foi embora.
A moça disse:
- Eu vou ter que comprar esse sorvete de abacate
porque todo dia essa menina vai me perguntar se tem esse sorvete.
No outro dia a menina voltou a sorveteria e perguntou:
- Moça tem sorvete de abacate?
A moça disse:
- Tem.
A menina disse:
- Eca!

Brigas de casal

2010-08-22T11:10:00.000-03:00

Um  casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão
casados  há  50  anos  e nunca brigaram. O repórter todo curioso
pergunta à mulher:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?

- Não - responde a mulher.

- E como isso aconteceu?

-  Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era  a  criatura  que  ele  mais  amava na vida. No dia do nosso
casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.
Andamos  alguns  metros  e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido
olhou  bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e
a  égua  tropeçou  de  novo.  Meu marido encarou a égua e disse:
"Dois". Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda
e  deu  uns  cinco  tiros  na  bichinha.  Eu  fiquei apavorada e
perguntei:  Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
Meu  marido  me  encarou  e disse: "Um". Depois disso nunca mais
brigamos.

654 APELIDOS DE CACHAÇA NO CEARÁ

2010-08-21T19:23:00.000-03:00

abençoada, abraçadeira, abranda sol, abre o apetite,
acaba festa, acalma tosse, acalma nervo, acende um
diabo ai, acerta o passo, ácido fênico, acorda cedo,
acorda o anjo, acorda o velho, adormece a virgem,
afamada, afiada, africana, aguada, água de côco, água
doce, á,gua forte, água maluca, água de milícia,
álcool, alertadeira, alerta espírito, alivio,
alma-de-gato, amansa sogra, amargosa, anestesia, anjo
da guarda, antibiótico, apetitosa, aquarela, a que
matou o guarda, ardosa, arranca bofe, arranja briga,
arrepia cabelo, arrogante, arruaceira, arrupiada,
asiática, aspirina, assanhadeira, atebrina, atitude,
azarenta, azinhavre, azougada, badalo, balduina,
baldieira, balsamina, bálsamo, bambidula, bate-papo,
bebida de pobre, beca, beijo de copo, benza a Deus,
berdoega, bibiana, bichinha, bigorna, bimbada,
bimbarrada, birita, birusca, bisnaga, bolachinha,
bomba atômica, bombardeio, boneca, borbulhenta,
botânica, bota-fora, bote um negócio, bote um serviço,
bote uma, bragatina, bribada, briga de vizinho,
briosa, broína, bruta, cabeçada, cabidez, cabo,
caduca, caeba, cafiascarape, caideira, cai fora, cai
logo, cai pra trás, calafrio, calorenta, cambirimba,
cambumba, canavieira, canforada, canhão, canicilina,
caninana, cão, capilé, capote de pobre, capucho, cara
feia, carinhosa, caroço, carrasca, carraspana,
cascarobil, cascabuio, casca dura, cascatinha,
cascavel, catinguenta, catita, catuaba, caxumba,
cebolada, cega a gente, centenária, cerveja de pobre,
chamarisco, chamegada, chanana, chapéu,
chapéu-de-couro, chapuletada, chavascada, chegadinha,
chegada, cheira moça, chibatada, chimbira, chinaipada,
chinela, chiquita bacana, chocalho, choraminga, chora
na rampa, choro mole, chorona, chorumela, chove mais
não molha, chuaba, chumbo, chumbo derretido, chumbada,
chupinha, cipoada, ciririca, ciumenta, clavinete,
clorofórmio, cocana, coça-coça, coisa, colarinho,
colírio, comichão, confusão, conserva o intestino,
consola corno, conta-gota, contraveneno,
conversadeira, coquetel, coreana, corioba, coroca,
corre campo, corrompida, cosme-e-damião, cospe fino,
cospe grosso, crescentão, criminosa, cristalina,
crioula, cruzada, crutovia, cubaleta, curandeira,
curicaca, cutelo, cutuvelada, dá coragem, dela pura,
delícia, delírio, demagogia, demente, dente de alho,
depravada, depurativo, desabafa peito, desatino,
desespero, desperta paixão, destronca peito, diabo,
diabete, diamantina, dieta, difusora, dilema,
distinta, dissolvente, ditadura, divertimento, doida,
doidinha, doidona, douradinha, dupla, eito, empurrão,
encantada, encontro, encorajadora, encurta caminho,
endiabrada, enfeitiçada, engordadeira, engorda marido,
engrossadeira, enrola chifre, ensina estrada, entorta
cano, entorta pé, escaldante, escalda-pé, escorrego,
esfria, sol, esperta idéia, esperta sono,
espertadeira, espinhada, espirro, espirradeira,
espírito santo, espoleta, esquenta alma, esquenta
bofe, esquenta cabeça, esquenta garganta, esquenta
galo, estricnina, estrupício, estopim,: expectorante,
expediente, extrato, faceira, faceirinha, falante,
fala fino, fala grosso, fascinante, favorita,
fedegosa, feitiço, feiticeira, ferroada,
fim-de-semana, fio de oiro, flechada, fluido, fogo
fátuo, fôlha seca, fortificante, forasteira, fragosa,
freio a jato, frisante, frictol, frustica,
frutiqueira, fumaça, fumaceira, fumegante, furibunda,
furiosa, fusão, fuzarca, fuzil, galo duro, garapa,
gasolina, gasosa, gavetada, gelatina, gemada,
gemedeira, generosa, girassol, girita, golada,
gorobada, gorobeba, gorobita, gororoba, gornope,
gostosa, gostosona, gracinha, granada, gravatinha,
grole, gosmético, grozela, hidrolitol, impureza,
indigna, incha a cara, inchadeira, infernal,
infortúnio, infusão, inhaca, inspiração, intanha,
intrometida, ipecacuanha, ipuçaba, jabiraca, janduína,
jararaca, jeitosa, jeritataca, jibóia, jocosa, jôgo
mole, jovial, júlia, furumba, lamparinada,
lapinguachada, larga marido, lavancada, lava-pé, la
vai o diabo, laxante, leite de cabrocha, leitosa,
lenhada, lero-lero, levanta o moral, levanta a saia,
levedura, licor, ligeirinha, limpa trilho, limpa
vista, loirinha, lombada, lombrigueiro, lubrificante,
luminosa, macia, mãe carinhosa, mãe da lua, madruga,
maioral, maldição, maldita, maná do céu, mansinha,
maravilha, marcha-à-ré, marciana, maria bonita,
maricada, maricota, marrã, matadeira, mata calor, mata
gripe, mata ligeiro, mata lombriga, mata negro, mata
saudade, mata frete, mata vergonha, matinal, matraca,
meu bem, me dá uma, mecha, meiota, meizinha,
meia-meia, melhorai, melhorilina, melindrosa, mel, mel
de furo, mercúrio, mete chumbo, mete mêdo, mimosa,
miraculosa, mirim, mista, misturada, mixunga, moamba,
moça donzela, molha a palavra, molha a língua,
moreninha, mungango, mulatinha, néctar, nó de aço,
nociva, novata, novecentos e quatorze, novocaína,
noz-vômica, oca, oiro diluído, oiro fino, oito, opa,
ópio, orisa, paliativo, papagaio, papôco, papuda,
papudinha, parafuso, paraíso, passa dor, passa frio,
passa raiva, pecadora, peçonha, pegadeira, pega
feijão, pega-pega, pega ligeiro., pega trem, peitoral,
peojota, peroba, perpétua, pé-de-anjo, pé-de-briga,
pé-de-cinza, pé-de-chão, pé-de-serra, pé-de-tonel,
peleja, penacho, penteado, penúltima, perdigueira,
peroba, petitosa, piadeira, pifão, pílula, pinga fogo,
pinica a poldra, pinote, pinto molhado, pipocada,
pirituba, pitanga, pitiúba, pisca-pisca, plancheta,
poeirada, põe quebranto, ponche, pororoea, porreta,
pra que veio, praiana, preacada, precipício, privação
de sentido, privada, prancha, prognóstico, procaina,
proletária, proteína, provisória, purinha, purga,
purgante, puxa-briga, puxa-faca, puxa-fogo, puxa-saco,
quartota, quebra-costela, quebra-jejum, quebra-osso,
queimante, queima-dente, queima-galo, queima-língua,
queima a priquita, queima-roupa, queixada, quero mais,
querosene, quinaquina, quizila, rabo-de-galo,
rabujenta, raiz, rapapé, rebatida, rebola o sedém,
receita, reforço, reforçada, refugo, refrigerante,
reiada, renitente, repetideira, ressurreição,
revezada, reza-forte, rodada, roedeira, saborosa,
sacudidela, sai-do-meio, salve ela, sal de fruta,
salabaneo, salobrinha, salva-vida, salga-galo, sal
amargo, samaritana, sangue-de-boi, sangue-de-tigre,
sapeca, saúde, saúde do homem, sarna, sargento, seca a
goela, sedutora, seleta, semente de arenga, semovente,
sepultura, serve-pra-tudo, sibirita, sipaúba,
sipitiba, siripitina, só de mal, solavanco, solução,
solteirona, soneira, sonolenta, sopapo, sossega leão,
suco de uva, suadeira, suor-de-crioula, sururu,
suspiro, suspiradeira, suçuarana, sputnik, tacada,
tacaranha, tagarela, talegada, taquim, taridinha,
tempestade, tenente, tenebrosa, tentação, ticana,
tijolo quente, timbira, tingui, tira casca, tira
cisma, tira ciso, tira frio, tira medo, tira prosa,
tira reima, tira ressaca, tiririca, tode,
tomara-que-caia, tontura, topa tudo, topada, torpedo,
tormentosa, traçada, treco, tremedeira, tributo,
trombada, trombeta, trombone, trombuco, troncada,
tronco, travão, truviana, tubo, turbulenta, uma, uma
para subir a pressão, uma quente, uma da boa, uísque
de pobre, uísque brasileiro, vai e não torna,
vai-ou-racha, vaivém, valentona, veneno, vertente,
vermífugo, veterana, vexadinha, virada, vira o
pangaio, virtude, viúva alegre, vida longa, voadeira,
vomitório, vovó, vucovuco, xavielada, xaropada,
zombeteira e zunzum.

Frases da mulher perfeita

2010-08-17T13:49:00.000-03:00

Frases que a mulher perfeita diria:

1.Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
2.Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3.Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4.O  que  você acha de alugarmos um bom filme pornô  e chamarmos a minha
amiga Cláudia para  fazermos um menage?
5.Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6.Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo...
7.Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8.Vamos assinar a Playboy ou a Sexy?
9.Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10.Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11.Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não
tenha tempo de ir aos sábados também.
12.Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo.
Vem ver!
13.Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14.Não,  não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15.Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia  dos namorados" e compre
um par de chuteiras pra você!
16.Eu  compreendo totalmente. Aniversário de  casamento tem todo ano. Pode
ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17.Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18.Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para  sustentar nós dois. Por que
você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19.Uau, que peido!! Solta um outro aí...
20.Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da
cabeça pra você ver?

Bichinha e a cura

2010-08-15T00:48:00.000-03:00

A bichinha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: bata em um liqüidificador, 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésio, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

Joãozinho e o Cachorro

2010-08-07T14:27:00.000-03:00

Um Joãozinho supostamente conversava com seu cachorro, balbuciando palavras desconexas.

Uma pessoa que passa pelo local pergunta ao menino:
- O que voce estah dizendo para o cachorro?
Joãozinho:
- Eu naum sei...
- E de que adianta vc ficar falando para o cachorro coisas que nem voce entende?
- De qualquer forma, o cachorro tambem naum ia entender mesmo...

Convento

2010-08-05T10:24:00.000-03:00

Tres homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam
com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir
ate la.
Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem
na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da
porta e uma freira aparece:
- Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não
é permitida a entrada de homens!
- Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem agua
nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós
tambem somos filhos de Deus.
A freira pensou e disse:
- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora.
Depois de alguns minutos a freira volta.
- A Madre permitiu que voces entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas
tem uma condicão: antes de entrar tem que cortar o pinto.
Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar.
A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois
ouve-se um grito alto e prolongado:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um
grito alto mas desta vez bem curto:
- AI!!!
Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicacão sobre os gritos.
A freira explica:
- É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada
um. O primeiro é torneiro mecanico, o pinto foi cortado aos poucos,
arrodeando com a faca. O segundo é acogueiro, o pinto foi cortado com um
golpe rapido.
Nisso o cara comeca a rir sem parar, chegando ate a rolar no chão. Ai a
freira pergunta:
- Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto
cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde:
- É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele
desaparecer!!!

O Lenhador e o Índio no Inverno...

2010-08-03T10:15:00.000-03:00

Um  lenhador  está  cortando  lenha  numa floresta do Canadá. Um índio
passa  perto dele, pára e fica olhando o lenhador, os braços cruzados.
Depois de um tempo, o lenhador, incomodado com o índio, pergunta-lhe o
que ele deseja:

- Hei, índio, algum problema?

- Não... Inverno vai ser gelado este ano - diz o índio indo embora.

O  lenhador  pensa  e acha que é bom se apressar, e aumenta o ritmo. O
índio passa uma hora depois...

- Ug! Inverno vai ser MUITO gelado! - diz seguindo seu caminho.

O lenhador aumenta o ritmo e começa a suar prá valer...

O índio passa novamente...

- Ug! Inverno MUITO MUITO frio este ano!

O lenhador resolve trabalhar até de noite para fazer um estoque bom de
lenha...  mas  não  agüenta mais. O índio passa novamente e o lenhador
grita para ele:

-  Chega!  Pode parar índio! Inverno frio ou não, eu não agüento mais!
Aliás,  como  é  que  vocês,  índios,  sabem que o inverno vai ser tão
gelado?

-  Porque  nós  índio, temos um ditado: mais homem branco corta lenha,
mais frio vai ser o inverno.

Escalação das seleções da Copa 2010

2010-06-21T13:40:00.000-03:00

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu . Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo

GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

Psicologia versus Engenharia

2010-04-26T14:18:00.000-03:00

Depois de muitos anos, dois amigos de infância se reencontram:
- E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
- Eu me formei em Engenharia, estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
- Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
- Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
- Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria...

A diferença entre o cérebro feminino e masculino

2010-04-18T09:16:00.000-03:00

A bicha no sexy shop

2010-04-16T09:24:00.001-03:00

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio.

A descoberta das formigas

2010-04-12T11:33:00.000-03:00

Uma vez duas formiguinhias estavam a caminhar na cama quando elas avistam uma mulher nua na cama e uma dilas disse:
_ olha, uma montanha .Vamos escalar.
E assim as duas formigas sobem nos seios da mulher.Continuando a descobreta a outar diz:
_ Olha uma gruta .Vamos explorar.E a outa fala:
Você entra e eu fico aqui fora caso algo aconteça.
Ai a formiga entra e sai muito doida:
-Porra. En ... entrou aqiu um cara careca me guspiu na cara e me jogou na parede e me deixou melado.
E a outra :
_ E eu que fiquei aqui segurando um saco de batatas!!!!

Perca sua virgindade com estilo

2010-03-01T09:07:00.001-03:00

Bafo no dentista

2010-01-29T09:25:00.001-02:00

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!

A razão das quantias nos pacotes de camisinha

2010-01-27T09:13:00.000-02:00

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. conteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho…

Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá… - respondeu o menino, pensativo – Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade - o pai responde – Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! – exclamou o menino - Então quem usa estes? – Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro.

(Se vc tá “rindo” é pq é casado…se vc falou “não acredito”, casa pra ver…)

Músicas para cada ocasião

2010-01-18T16:30:00.001-02:00

Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)

Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)

Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)

Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)

Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)

Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)

Música do anão:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)

Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia ),_._,___

Joãozinho com 70 anos

2010-01-15T09:39:00.001-02:00

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando
velho, acho que chegou a hora. Só que eu gostaria de me confessar com um
anjo... Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença
o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso
confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista à missa. Após a missa eu
providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode imaginar a paz que está me
devolvendo.

E assim se foram...Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu
problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando na igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e
começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda
em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e, conforme for
descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
não vai notar nada.

Chegado o domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos
saissem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se
encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o
sacristão abanando as asas sobre o confessionário.

Joãozinho se ajoelhou e o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o
sacristão ?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher
do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200
Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.

Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me
confessar com quem entende... 2000 Pai Nossos pela mulher do
sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a
mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito
obrigado seu anjo, vou já agora mesmo lá pro altar pagar a penitência.

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de
volta que, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e
subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A importância do Sargento...

2010-01-12T09:41:00.001-02:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me num quartel. Cada dia comia um militar e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os militares?
- Nada disso. Militar é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o General, dois Coronéis, cinco Majores, três Capitães, dez Tenentes da AMAN, doze Aspirantes, quinze oficiais QCO, várias OTTs, comi dezenas de militares e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o Sargento...

Estraguei tudo!!!Furou o mapa da força...

Deram parte de ausência!

Declararam desertor, busca, diligência.... fui descoberto!

A conversa do gato e do cachorro

2010-01-06T10:30:00.001-02:00

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a barulheira durante a noite incomodou o meu dono. Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as costas inteirinhas arranhadas.

-E você vai ser capado por isso?!

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar as unhas...

Piada de Reveillon

2009-12-31T00:49:00.000-02:00

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Aproxima-se dele e diz.
- Ei, cara este relógio é meu!
- Que seu que nada - responde o marginal -,
esse relógio eu tomei de um bebâdo que eu comi ontem lá na praia.
- Têm razão, não é meu! Mas que parece, parece!

Imagem Engraçada - Série Informática

2009-12-29T00:43:00.000-02:00

Teste identificador de gays

2009-12-26T11:02:00.000-02:00

Preste muita atenção na fotografia abaixo.

A Atenção para os detalhes é crucial para uma identificação precisa!Bom, se você não lê inglês, vou traduzir:

"GAY TESTE
Se você notou a escultura, na parte de trás, antes da garota, na parte da frente, então eu tenho algumas más notícias para você..."
.

A loira e papai noel

2009-12-23T16:18:00.000-02:00

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

- Papai Noel, passa a noite comigo?

- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

- Ah! Passa vai...

- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.

Aí ela tira a calcinha...

- Ah! Passa vai...

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Imagem Engraçada - Série Informática

2009-12-22T16:41:00.000-02:00

Joãozinho - Grande Negociador

2009-12-12T10:08:00.001-02:00

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?

-É. - responde o homem meio sem graça.

-Quer comprar minha bola de futebol?

-Não obrigado.

-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

-Tá certo. Eu compro. Quanto é?

-Cem reais.

-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...

Daí a pouco...

-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.

-...Quanto?

-Duzentos reais.

-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

-Vendeu!? Por quanto?

-As duas juntas por trezentos reais.

-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?

-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!

Gaúcho no baile

2009-12-04T15:24:00.000-02:00

Uma noite o gaúcho foi num baile !!!!!!!e se esquesseu do cavalo,ao sair la fora o cavalo não estava la, e entam ele voutou la para dentro e disse: o meu cavalo não esta la fora, eu vou tomar uma cerveja e vou voltar la ,,,e se ele não aparecer eu vou fazer como eu fiz em Bagé..todo mundo ficou assustado ...e dito e feito ele acabou e saiu la fora e la estava o cavalo dele e dai ele subil no cavalo, dali a pouco vem um curioso e-lhe faz uma pergunta: Oque voce vez em Bagé ? A eu sai a pé.

A virgem casada 13 vezes

2009-11-29T10:13:00.000-02:00

Um famoso advogado casou-se com uma mulher que já tinha sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse:

-Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem.

Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu:

-Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: "Isso vai ser fantástico para você!” ·

-Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.

-Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.

-Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: "Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula".

-Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.

-Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.

-Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.

-Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.

-Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo.

-Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

-Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer.

-Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.

-Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!

Mico Leão contra o Gorilão

2009-11-26T10:17:00.000-02:00

No meio da mata, em plena selva, dava pra ver um enorme Gorilão abrindo quase uma estrada por onde passava. Atrás dele, vinha um Mico-Leão Dourado bem pequeno, puto da vida, xingando o enorme gorila de tudo quanto era palavrão...

Um papagaio, que tava por ali, perguntou ao Mico-Leão:

-Você é burro ou o quê? Não vê que se ele escutar, é capaz de te matar!

O Mico-Leão continuou a seguir o Gorilão sem ligar para o papagaio. Mais adiante, o Leão é quem vê a cena. O Mico-Leão atrás do Gorilão xingando e falando palavrões. O Leão, sem entender, diz ao Mico-Leão:

-Deixa de ser babaca, Mico-Leão, vai acabar morrendo se continuar a xingar o Gorilão.

Mas, o Mico-Leão continua sua xingação e nem ouviu o Leão.

Mais adiante, uma onça que via tudo aquilo, parou o Mico-Leão e perguntou:

-Meu camarada, por que você provoca o Gorilão. Você que não tem a menor chance. O que ele fez para você ficar bravo assim?

Então o Mico-Leão pára, respira fundo e responde:

-Eu tava quieto no meu cantinho quando este filho da puta apareceu e me perguntou se eu soltava pêlo. Eu disse que não. Então ele me pegou e limpou a bunda...
.

Tipos de sogra

2009-11-24T11:23:00.003-02:00

Clique em cima para ampliar

Joãozinho e o maracujá

2009-11-22T10:49:00.000-02:00

A Mãe do Joãzinho fala à ele:
-Joãozinho vai à padaria comprar maracujá, mas vai falando p/ não esquecer!!
-Ok mamãe-ele rensponde.
Então ele vai falando:
-Maracujá,Maracujá,Maracujá...
Ai ele não viu o poste bateu c/ a cabeça lá.
E foi indo:
-Marajá,Marajá,Marajá.
Chegou na padaria ele disse:
-Moço me vê um marajá?
-Isso não existe garoto-respondeu o padeiro:
-Não é maracujá não?
-Ah é- respondeu o Joãozinho:
Esqueci o cu no poste!!

Cola no orelhão

2009-11-22T09:53:00.000-02:00

A mulher a a amante

2009-11-19T16:33:00.000-02:00

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Ronald versus Mário

2009-11-16T09:41:00.000-02:00

Confessionário informatizado

2009-11-15T10:36:00.000-02:00

Vai um padre... cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia
se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um
informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado
cometido, desse logo a penitência equivalente. Então....o programa é feito e o
padre estreia a utilização do seu computador no confessionário.
Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o
padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar
10 Ave Marias''.
O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''...
Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado
com uma garotinha...
- Como quase ?- Pergunta o padre. - é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não
tive coragem para continuar....
Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que
aquele pecado não existia.
Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em
doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta....
Aí fala :
- Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não
tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo
mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!

A loira e a Coca-Cola

2009-11-09T11:17:00.000-02:00

Uma loira chega no bar e pede uma Coca-Cola o garçom vai e entrega a ela
a loira pede:
-Me dá um abridor de latas...
o garçom responde:
- não precisa é só torcer
a loira pega a Coca coloca na mesa e começa:
-Coca Cola!Coca Cola!

Atirando na hora H

2009-11-06T10:48:00.000-02:00

Um homem entra em uma loja de armas para comprar uma mira telescópica de rifle.

-Me dá a melhor que você tiver!

-Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

-Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.

-É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

-Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor com a maior cara de sacana e falou:

-Quer saber de um coisa? Do jeito que está agora vou fazer o serviço e ainda vai sobrar uma bala!

Transferida para o Rio

2009-11-01T00:42:00.000-02:00

Amigo:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
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Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

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Terça-Feira:

Amigo! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra!

Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.

Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

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Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.

Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?

Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

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Quinta-Feira:

O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amigo! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.

Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

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Sexta-Feira:

Amigo! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.

Menino, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.

Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amigo, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.

Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Sua amiga, Ana.

Sexo aos 80

2009-10-25T10:40:00.000-02:00

Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um checkup. O médico disse a ela que ela estava precisando de mais atividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.

Um pouco embaraçada, ela disse ao médico:
- Por favor, diga isso a meu marido.

O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.

O velhinho, de 82 anos, perguntou:
- Que dias da semana, doutor?

O médico respondeu:
- O ideal seria às segundas, quartas e sextas.

O marido disse:
- Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de ônibus.

Joãozinho e a cobra

2009-10-20T17:44:00.001-02:00

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma cobra enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a, Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior quejá tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a cobra dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a cobra entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a cobra começou a se debater, mas eles, corajosamente,tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço.
Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer ate que soltaram um grande suspiro de alivio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a cobra. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar, ele começou a beijá-la, e diabos me levem se a cobra que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as cobras são como os gatos, têm sete vidas ou mais!
Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a cobra sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a cobra. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele dela pela janela.

Procurando tudo sobre sexo?

2009-10-19T00:38:00.000-02:00

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Maconheiros na prisão

2009-10-16T18:36:00.000-03:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi sua semana, rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! -17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas? - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! - 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é seu cu antes da prisão...

A sogra morta

2009-10-15T10:27:00.001-03:00

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

Casal com frio...

2009-10-14T16:30:00.001-03:00

*No inverno, dois jovens namorados foram acampar nas montanhas.
Chegaram, montaram a barraca e em seguida, o rapaz foi procurar lenha para
fazer uma fogueira.
Quando Volta diz à namorada:
— Querida, estou com as mãos geladas.
— Não tem problema. Ponha as duas mãos entre as minhas pernas que elas vão
esquentar logo, logo.
Depois do almoço ele foi procurar mais lenha e, na Volta, diz outra vez:
— Benhê! Estou outra vez com as mãos geladas.
— Ponha no meio das minhas pernas que elas esquentam rapidinho.
Depois do jantar ele pega mais um pouco de lenha e quando Volta, diz de
novo:
— Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
— Pelo amor de Deus! Será possível que você nunca tem frio nas orelhas? ***

Loira e a pizza

2009-10-07T20:37:00.001-03:00

 A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
   -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
   E a loira:
   -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-10-05T14:15:00.001-03:00

Adão e Eva daonde são?

2009-10-01T20:23:00.000-03:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães…

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras: ela, tão feminina, ele, tão masculino! Sabem que em breve chegará à
tentação. Devem ser franceses…

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto, só podem ser ingleses…

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem, eles não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa
e só têm uma única maçã para comer. Eles também não protestam, não reclamam,
não saem às ruas pra se rebelarem diante dessa situação, só pensam em
sacanagem e acreditam que estão no Paraiso!!!!! Só podem ser brasileiros!!!!
_________________

Lua de mel explosiva

2009-09-30T10:24:00.000-03:00

A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que quando eles tivessem mantendo relação iria fazer um pequeno barulho e que quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora.
A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.
Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa houve um grande estrondo: BUM.
O marido, assustado, perguntou: "O que aconteceu?"
A esposa, com cara de santa puta, apenas disse: "Foi meu cabaço que foi embora".
O marido falou desesperado: "Então corre atrás, porque meu pau foi junto".

Secretária e o bom atendimento

2009-09-28T10:16:00.000-03:00

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro
como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária
me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente
de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária
deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata,
muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e
novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia aprendido. Então
ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

Joãozinho a as saladas

2009-09-27T16:20:00.000-03:00

oãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

A carta suicida

2009-09-25T18:57:00.000-03:00

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-09-23T14:19:00.001-03:00

O bêbado e a garrafa

2009-09-22T17:00:00.001-03:00

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se.
- Tomara que seja sangue!

Piadas de Português e Gaúcho

2009-09-20T09:41:00.000-03:00

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas

contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são

gaúchos.

Mas poucos sabem o porquê!

As origens estão na nossa história e na psicologia

humana.

Vamos começar pelos portugueses!

Eles são estereotipados como completos idiotas.

Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300

anos.

Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas

riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima

comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá.

Que imagem nós poderíamos criar deles?

O que poderíamos falar deles hoje em dia?

Será que poderíamos dizer:

- Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos

heróis!

Claro, que não!

Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis'

nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e

estúpidos.

Mas de idiotas eles não tem nada.

Por um grande período da história, o império Português

foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é

atualmente o Império Americano....

E os gaúchos...?

Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o

Brasil.

O povo gaúcho tem tradição e história.

Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria

República!

Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica

Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo.

A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram

gaúchos.

O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor

qualidade de vida.

Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem

sucedidos.

alem de colonizar e desenvolver todos os estados por

onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam.

Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as

suas mulheres apaixonadas.

As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas,

mineiras... adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os

cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)?

Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles

inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são

estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.

Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é

única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem

em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho,

as suas mães irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.

Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa,

eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante

criatividade para fazer piada.

Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres

dos não gaúchos invejosos.

2009-09-19T09:58:00.000-03:00

Um gaúcho foi ao baile , engraxou bem sua bota e se mandou para o salão , chegando lá ficou
ficou apreciando o povo dançar , até que lá pelas tantas , veio uma chinoca e convidou-o pra dançar. Depois de duas musicas , ele fala pra ela:
-Mas bah tchê ... tu estas com uma calcinha muito bonita !!! Da cor vermelha, tchê !!!
Ela não respondeu nada e ficou pensativa , terminou a musica ela se retirou e comentou com
uma amiga o que aconteceu, a amiga dela sugeriu de trocar de calcinha com ela , cedendo a ela uma calcinha de cor branca.
Logo começou a tocar outra musica ela foi tirar o gaucho para dançar, dançaram duas musicas e o gaucho falou:
- Bah tchê tu és muito caprichosa , trocou de calcinha agora estás com uma branca !!!
Ela ficou p.. após a musica terminar , correu para a colega e contou o fato novamente , então a colega sugeriu que ela fosse dançar sem calcinha da próxima vez ...
Dançaram a primeira musica , o gaucho olhou para o gaitero no palco do salão e gritou em tom bem alto:
- PARE O BAILE GAITERO , PARE O BAILE PORQUE FIZERAM UM TÁIO NA MINHA BOTA TCHÊ !!!!!

Pulando a cerca

2009-09-18T10:11:00.001-03:00

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-09-15T14:14:00.000-03:00

Homens e seu filhos

2009-09-13T16:07:00.000-03:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

Joãozinho e o político

2009-09-12T12:38:00.000-03:00

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
À noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.

O índio e o fazendeiro

2009-09-11T15:15:00.002-03:00

Certo fazendeiro bem rico estava desconfiado que sua mulher estava traindo-o. Então com uma reunião marcada para uma noite e tendo plena certeza que o Ricardão faria uma visita em sua fazenda, contratou um índio para vigiar a esposa. Ficou combinado também, que o índio subiria em uma árvore por perto e vigiaria tudo lá de cima.
No dia seguinte o fazendeiro, já bem ansioso pelas informações que o índio deveria lhe prestar,foi até a aldeia para obter tais informações. Ao se encontrar com o índio:
-E aí índio oque aconteceu lá ontem?
-Índio ver home alto e forte entrar em seu quarto...
-Mais oque...mais oque...(o fazendeiro estava ficando louco de ansiedade).
-Índio ver home trepá em seu mulé...
-Mais oque ...mais oque????
-Índio ver home enfiá gande maná em seu mulé...
-Mais oque...mais oque...?
-Índio não ver mais nada...
-Mais porque?
-Índio tocar puneta e cair da árvore....

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-09-07T14:12:00.000-03:00

O último recado do morto

2009-09-05T08:34:00.000-03:00

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida
o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o
padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar
rapidamente, e ele pede frenéticamente com gestos algo para escrever. O padre
lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em
seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho,
e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e
diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

Joãozinho e o amor

2009-09-02T09:33:00.003-03:00

-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.

-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-A professora já ficando impaciente pergunta:
- Mas onde está o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca:
-Mas eu ainda nao acabei... e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca:
-Mas Joaozinho eu não vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-09-01T14:11:00.000-03:00

Barriga de pai não tem jeito

2009-08-28T11:22:00.000-03:00

O menino entra no quarto dos pais e encontra a mãe na famosa posição, “galopando” sobre o pai.

Assustada com a presença do filho, ela se veste e vai atrás do garoto, preocupada com o que o ele tinha visto.

O menino então pergunta a mãe:

-O que você e o papai estavam fazendo ?

Sem saber muito o que dizer, a mãe logo arranja uma desculpa:

-Bem, - responde ela, meio desajeitada - é que seu pai está com uma barrigona enorme e eu estava tentando achatá-la!

-Não vai adiantar nada! A senhora está gastando seu tempo à toa! - disse o menino.

-Por quê? – quer saber a mãe intrigada.

-Toda vez que a senhora vai fazer compras a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta!

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-08-27T14:10:00.001-03:00

Dúvida cruel

2009-08-24T11:21:00.000-03:00

Dois caras estavam fazendo exercício, andando pela rua caminhando, quando, passando em frente de uma residência viram uma moça linda. De saia, sentada ao sol, completamente distraída, mantinha as pernas entreabertas e era possível se ver um "vulto" escuro, preto mesmo, no meio de suas pernas. Os dois ficaram curiosíssimos com aquela visão e um deles disse:

-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.

-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.

E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.

Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.

-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.

-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.

Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.

E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.

Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.

-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.

-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?

-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.

-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?

-Os dois erraram!

-Mas o que é então? –perguntaram os dois.

-Aquilo lá é só mosquitos!

Caipira no médico

2009-08-23T10:39:00.000-03:00

Um caipira vai ao médico.

O médico pergunta:

— Então, o que o senhor tem?

E o caipira fala:

— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e...

Antes que ele terminasse, o médico diz:

— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!

E o caipira olha bem pra ele e diz:

— Sinceramente doutor, eu tenho vontade de vender

Exibicionista

2009-08-22T18:04:00.000-03:00

Uma velha feia entra na delegacia.

— Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. E quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse:

— Vamos fazer um amorzinho beleza?

— Eu acho que ele está bêbado ou é maluco.

O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:

— É a senhora tem razão.

Viagem no exterior

2009-08-21T10:02:00.000-03:00

A esposa se despede do marido que vai ficar noventa dias no exterior.

— Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!

— Você prefere por carta ou telegrama?

— Por cheque!

Imagem Engraçada do Dia - Especial Teste de Loira

2009-08-20T14:07:00.000-03:00

A loira e o índio

2009-08-19T16:13:00.000-03:00

Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.
A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.
Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.
O mecânico confuso, pergunta:
— O que é que deixou o índio tão excitado?
A loira faz cara de dúvida e responde:
— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.
O mecânico sorri:
— Mocinha, os índios não usam sela!

Recorde de Dominó - bem legal

2009-08-16T11:52:00.000-03:00

Joãozinho na sala de aula

2009-08-15T15:09:00.001-03:00

Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , é singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora você Joaozinho: Ha várias mulheres olhando pela janela , o que é?
-Zona.

Comício

2009-08-10T15:23:00.000-03:00

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

Mulheres e São Pedro

2009-08-08T07:49:00.000-03:00

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro:
* Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel...
* Podem falar!
* Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
* Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala:
* E qual e o terceiro?
* Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
* O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar:
* Por que, Senhor?
São Pedro responde:
* Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...